052-2308011
- גבולות בקשר, באינטימיות ובמיניות -
הוא עושה מה שבא לו | היא מבזבזת בלי הפסקה |
הוא יוצא כל יום לבלות 
| אישתי קנאית | בן הזוג שלי קנאי |
אני מקיימת איתו יחסי מין רק כדי לרצות אותו | אני כבר לא מעיר לה כדי שלא נריב | הוא קובע איתי רק כשהוא פנוי 
דף הבית / מאמרים-גבולות בקשר
גבולות בקשר 
(עפ"י מודל התודעה הרגשית - ספר "חקירה אינטימית")
 
מגיל צעיר אנו בודקים גבולות, כחלק מההתפתחות שלנו ועיצוב האישיות. הכרת הגבולות באה לידי ביטוי בעיקר בגיל הבגרות, שם אנו הופכים מילד של אימא/אבא לאדם היכול להתחיל ולעמוד בפני עצמו, בתוך מרחב החופש האישי שלו.
 
הצבת גבולות בקשר:
כאשר אנו מתמודדים עם קשיים בזוגיות, עומדת בפנינו האפשרות או להעלים עין, או להיגרר למריבות וקונפליקטים. כך או כך, כל עוד לא הצבנו גבול מול הגורם שמציק לנו, לא הגענו לעמק השווה.
הכרת התודעה הרגשית שלי, מסייעת לי להציב גבולות המותאמים לאדם שצמח בי.
 
כשאנחנו מציבים גבול בריא, הצד השני מבין (גם אם לא מיד), שאנחנו לא נגדו אלא בעד עצמנו. כאשר אנו מציבים את הגבול לא כדי להעניש, לפסול, או להתעלם מהצד השני, אלא כדי להגן עלינו, כדי למנוע מעצמנו כאב ופגיעה.
חשוב מאוד להבהיר לצד השני שהגבול הוא לא מכשול ליחסים, ולא נועד להקשות על האחר/ת, אלא נובע דווקא מתוך רצון לשפר ולהעצים את היחסים והקרבה. הצבת גבולות בקשר מטפחת תקשורת זוגית מקרבת, מחזקת את תחושת הביטחון והאהבה ומאפשרת התפתחות ביני לבין האחר. הגבול נועד להגן עלינו מכאב, פגיעה ורגשות שליליים. ללא התייחסות נכונה תחושות אלה יהפכו למכשול מהותי ביחסים.
 
גבולות לא בריאים שמים את הצד השני במרכז, ולא את עצמנו. הקשבה ותקשורת פנימית בריאה תלמד אותנו לתת מענה כנה, אוהב ומדויק לצרכים הרגשיים העמוקים שלנו. כאשר אנו מגלים בתוכנו איכויות של הקשבה, מודעות, נאמנות ומענה מעשי לצרכים העמוקים שלנו, רק אז אנחנו יכולים לתת את המתנות הנפלאות האלה גם לילדים, להורים, לבני הזוג ולחברים שלנו.
בנערותי, ספגתי המון גבולות ואיסורים. טרם שהספקתי להתבגר, ולבנות סביבי גבולות המתאימים לי, ולא לאחר - התחתנתי והעברתי את סמכות הגבולות לבעלי. לא הכרתי את הגבולות האישיים שלי, המהווים חלק מהגדרת העצמי שלי - איפה אני מתחילה והיכן אני מסתיימת. גבול בריא באהבה ויחסים הוא גבול שבא מתוך מודעות. מודעות והקשבה לרגשות שלנו ולצרכים הרגשיים שלנו.
המיניות שלנו זקוקה לנו שנכיר אותה, את הרגשות והתחושות שבאים אתה, את הכאבים
והתשוקות, הפחדים והעצבות שהיא יכולה לעורר בנו.

המיניות  שלנו  זקוקה  שנכיר  את  עצמנו  לעומק  דרכה. שנכיר את הרגישויות, הצרכים
והרגשות  שלנו, ונוכל לקיים אותם  לעצמנו וגם מול בן/בת הזוג שלנו. כך נוכל להתייחס
למיניות שלנו כמו לחבר טוב, רגיש ואהוב שלנו.

המיניות  היא  שער  ראשוני,  בסיסי  ואינטימי,  שמאפשר  לנו  לפגוש את הפחדים שלנו
ולהכיר  את  עצמנו מחדש, לצמוח, להשלים עם עצמנו ולהגשים את עצמנו מעומק הלב.

גבול  בריא  בא  מנאמנות  שלנו  לעצמנו, מתוך אמירת "כן" לעצמנו ולא מתוך התנגדות
לאחר, או ניסיון לשנות אותו. גבול בריא בא מתוך מודעות והכרה שלנו ברגשות ובצרכים
הרגשיים שלנו והיכולת שלנו לתקשר לעצמנו ולצד השני את הצורך הטבעי שלנו בהגנה ונאמנות עצמית. ישנם לא מעט זוגות *שמקיימים יחסי מין כדי לרצות ולמנוע מריבות ואכזבה, ובכך, פוגעים בחופש העצמי שלהם, ולימים יוצרים ריחוק מהותי שיכול היה להימנע לו הצבנו גבול ואמרנו "היום לא בא לי".
 
לסיכום אומר שהחופש יכול להטעות, להזיק או ליצור תחושת אשליה מדומה, כשאיפה אליה אנו משתוקקים, היות ולעיתים הגבול עלול להתפרש כמשהו מעיק ובולם. בפועל, ללא גבולות, נרגיש שהלכנו לאיבוד. החופש שלנו מתקיים בתוך הגבולות האינדיבידואליים – כל אחד לעצמו, שם נרגיש הכי חופשיים ובטוחים. ככל שנגן על הגבולות שלנו, ונכבד את גבולות האחר, כך נעצים את עצמנו, ונגן על החופש.  


* למאמר אודות קיום יחסי מין מתוך ריצוי לחצו כאן

 
גבולות באינטימיות ובמיניות:
enter3, enter, sign in, log in, login
או מלאו את הפרטים הבאים ואשוב אליכם בהקדם
צרו איתי קשר :  052-2308011
יעוץ זוגי? או יעוץ מיני?
arrow-left2, arrow-left, left, previous
ייעוץ זוגי - אופי המפגש
arrow-left2, arrow-left, left, previous
יעוץ זוגי  - קשיים נפוצים
arrow-left2, arrow-left, left, previous
ייעוץ זוגי - מאמרים
arrow-left2, arrow-left, left, previous
ממני אליכם: סיפורי גבולות ותובנות
arrow-left2, arrow-left, left, previous
מתקשים להציב גבולות בקשר? ו/או מתמודדים עם OVER גבולות מולכם?

מוזמנים להיפגש איתי ויחד נמצא את הפתרון המדויק לכם..
- למידע אודות אופי מפגשי הייעוץ לחצו כאן: