ויקי דור-יעוץ אישי-זוגי-ומיני, סדנאות והרצאות - רוצה מישהו שיאהב אותי
רוצה מישהו שיאהב אותי

 

מילדות לזוגיות
זיכרון רגשי ומשמעותי במיוחד, היה העובדה שאביה היה מאוד נוקשה בבית, ובזמן שהוא כעס על אמא או על אחיותיה - היא זו שהיתה מרגיעה אותן, מפנקת במתנות ומנסה ליצור אוירה טובה. התברר שמערכת היחסים בבית, השפיעה באופן מסויים על האני שלה ועל ערכה העצמי.

כששאלתי איך הגיבה כשאבא כעס עליה - מירית השיבה שהיא היתה נזהרת ונמנעת מכל דבר שעלול להכעיס אותו. היא למדה להכיר אותו כל כך טוב, כך שידעה להימנע מסיטואציות שיגררו תגובה ביקורתית. יחד עם זאת, היא החלה להתרחק, ולא שיתפה את בני ביתה במאום אודות חייה. כך הפכה להיות הילדה הטובה בבית. ילדה של אבא.

בעבודה, מירית אימצה דפוס התנהגות מאוד דומה. כאשר אחד מעובדיה צריך היה את עזרתה, היא מיד היתה נרתמת לעזרה ואף לשיחה עם הבוס. אולם כשמדובר היה בה, היא התקשתה לעמוד מול מנהלה הישיר ולדבר על כך. עלו בה פחדים וחששות מול התגובות האפשריות. כאן כבר ממש הבנתי מה קורה למטופלת שלי; זיהיתי דפוס התנהגות ברור.

קשר – בין ביטחון לתלות
מירית גדלה בבית עם חינוך נוקשה: אבא הגמוני (מהדור הישן), ואמא חלשה, שסבלה אף היא מזוגיות בעייתית עם האב. כדי לא להתמודד מול ביקורתיות קשה כלפיה, עטפה מירית את עצמה, באופן לא מודע, ב"מסיכות" ודפוסי התנהגות שהרחיקו אותה ממי שהיא - ויצרה דמות שיקרית, מלאת ביטחון מבחוץ, אך חסרת ביטחון מבפנים.

הדמות הזו, הגיעה יחד עם מירית גם למערכות היחסים.

בכל תחילת קשר, בשלב הרומנטי, היא חוותה העברה נגדית חיובית מבן הזוג. נדמה היה לה שיש לשניהם תכונות זהות, היא הרגישה כאילו הם מכירים שנים. אולם ברגע שמשהו קטן עירער את הביטחון בקשר, פרצה מתוכה הדמות האמיתית. באותו הרגע, קיצוניות המעבר והשינוי - מאדם בטוח בעצמו, לאדם חסר ביטחון - הצליחו להשתקף בבירור מול האחר, מה שגרם שוב ושוב לגברים בחייה להירתע ולברוח.

בנוסף לכך, מירית ראתה בבן הזוג מרכז העולם שלה, דמות שאמורה למלא את צרכיה הלא מסופקים שצמחו הרחק בילדותה. היא היתה תלותית בקשר, ניתחה כל משפט שנאמר ופחדה שיגיע הסוף.

מודעות משחררת
כחלק מהתהליך, הצליחה מירית להגיע למודעות בנוגע למערכת היחסים בבית והשפעתם על חייה. ברגע שלמדה להכיר את חולשותיה - השתמשה בחזקות שבה כדי לפתח ביטחון וערך עצמי. היו לה המון סיבות להעריך את עצמה ולהתחבר לאני הפנימי שבה, להגדיל אותו ולמלא את כולה - כך ששום גורם לא יצליח שוב לערער אותו בה.

לקראת סיום סדרת מפגשי הטיפול שקיימה איתי, הכירה מירית באתר הכרויות, בחור נחמד.

כחלק מתהליך הטיפול - קיבלה ממני מירית ליווי צמוד בתחילת הקשר. מכיוון שאני גם סקסולוגית בהכשרתי, ומכיוון שפעמים רבות בעיות (ופתרונות) בזוגיות, קשורים קשר הדוק לבעיות (ופתרונות) במיניות – מירית קבלה תמיכה וחיזוק הביטחון גם בהיבט המיני.

כשלמדה להתחבר, לקבל ולאהוב את עצמה כפי שהיא, ושידרה זאת החוצה - חייה זימנו לה אהבה אמיתית ויציבה יותר. מירית למדה להפסיק להיות חרדה מהקשר, אלא להיות אופטימית וחיובית, מאושרת ושמחה מכל רגע קיים - בלי לחפש ביטחון למחר. כך יצרה המשכיות ויציבות.

כיום, בפעם ראשונה בחייה, היא חיה עם בן זוג והאהבה פורחת.

תיארתי בפניכם מקרה אחד מבין רבים. ייתכנו המון סיבות לכך שאיננו מוצאים אהבה. לעיתים הסיבות נעוצות עמוק בתוכנו, בלא מודע.

כשנציף זאת וניצור מודעות, נדע גם כיצד לזמן עבורנו אהבה.

בהצלחה!

 

 

לחץ כאן לעריכת טקסט לחץ כאן לעריכת טקסט לחץ כאן לעריכת טקסט לחץ כאן לעריכת טקסט לחץ כאן לער
מאמרים קשורים
לחץ כאן לעריכת טקסט לחץ כאן לעריכת טקסט לחץ כאן לעריכת טקסט לחץ כאן לעריכת טקסט לחץ כאן לער
לחץ כאן לעריכת טקסט לחץ כאן לעריכת טקסט לחץ כאן לעריכת טקסט לחץ כאן לעריכת טקסט לחץ כאן לער
לחץ כאן לעריכת טקסט לחץ כאן לעריכת טקסט לחץ כאן לעריכת טקסט לחץ כאן לעריכת טקסט לחץ כאן לער
מלאו את הפרטים הבאים ונשוב אליכם בהקדם
צרו עמנו קשר
מירית (שם בדוי), רווקה בת 34, נאה מאוד, אופנתית, קרייריסטית, מתגוררת בצפון ת"א. הכל לכאורה מצוין, נדמה שיש לה הכל. מלבד עצם היותה לבד, מלבד מישהו שיאהב אותה. 

מירית פנתה אליי לייעוץ וסיפרה שאף פעם בחייה לא זכתה לאהבה, לקשר יציב וארוך. היא ציינה שהיא מחוזרת, גברים מתחילים איתה, אולם בכל פעם שהיא מכירה בן זוג - נדמה שהכל מתחיל נפלא, מרגיש מצויין, היא בעננים - פתאום, ללא הכנה מראש וללא סיבה ממשית, הפרטנר החדש מפסיק להתעניין ונעלם...הקשר הארוך ביותר שלה נמשך שבועיים. היו המון קשרים כאלו וכולם הסתיימו במכנה משותף אחד – "היעלמות מסתורית" של בן הזוג.

כל כך אנושי לרצות אהבה, שיהיה מישהו לאהוב, להרגיש אהובה. הרגשתי את כאבה של מירית והתמלאתי באנרגיות של רצון לעזור לה.

הבנתי מיד, שהיא מביאה עימה לקשר, משהו שמצליח להרחיק ממנה את האחר. ביקשתי ממירית שתיכנס ל"דיאטה מבן זוג", עד שאברר ונבין מה קורה לה שם בזוגיות. בפגישות הראשונות ניסיתי להכיר מי זו מירית, איך מתנהל היום יום שלה - מול העבודה, החברים, המשפחה. מהם התחביבים שלה, כיצד היא מבלה.

טיפול בזוגיות, כמו גם במיניות, כולל תהליכים ושיטות אבחון מתחומי הפסיכותרפיה, הדמיון המודרך והעיבוד הרגשי. בפגישותינו, ניסיתי לזהות את הבעיה בזוגיות של מירית – אך גם את הגורמים לה והמשפיעים על היווצרותה.

מתיאור חיי היום-יום של מירית, הכל נשמע רגיל ובסדר - חוץ מדבר יחיד, אולם משמעותי אותו אבחנתי: שמתי לב שמירית דיברה בשם רבים; לרוב בשמה ובשם אחיותיה. שיקפתי את העובדה הזו למירית, ואכן, מדבריה הבנתי שמאז ומתמיד היא היתה האחות האחראית בבית; זו שמדריכה, מגוננת, מייעצת, מפנקת - למרות שלא היתה הבכורה אלא האחות האמצעית.